They call me Janice

他走了。

这个人几乎在我生命中消失了很多年。

今天再见到他确是决别。殡仪馆。

昨天下午从保定赶回来的时候，我其实挺害怕去他们家的。

小时候经常去他家玩。格局一直都没有变。

我不敢见他的爸妈。

怎么说呢，叔叔到昨天还是个超理智的人，一直井井有条的把后事操持好。

我知道，叔叔是在崩溃的边缘……

叔叔握着我们的手说，他不听话啊，他怕不如你们……

其实他比我们谁都强。

进了他的屋，摆满了考研书。书架上都是金融书籍。

我才知道他之前考过五道口。

他的女朋友，一直念念叨叨的说恨自己不能完全理解他。说他是世界上最好的男人，说他最喜欢下雨天，但他走了之后，天空就放晴了。说他会时空穿梭，因为时间到了所以要穿梭回去。这女孩一定是超爱他，爱他如自己的生命。挽联上写着妻。他走了以后，这女孩这辈子要怎么办才好。这女孩一定超爱他，他常说的名字，她全部都能记住，清楚的叫出他们的名字。这女孩一定超爱他，说他最开心的就是小学，可以大声讲话，她一定超爱他，她说他喜欢怒放的生命，喜欢人性的单纯，为什么人生会充满竞争和压力……

在我看来，他真的是疯了。疯的谁都不晓得。

其实天才跟疯子差不多。

从没想过我要去参加小学聚会，小学的事儿都忘得差不多了。而且我也从来不是什么优秀的小孩儿，一直被忽略的。

第一次参加小学聚会，确实因为他大家聚在了一起。我确实也没什么可说的，我跟他后来就没了联系。突然想起来他好像在高中时候对我说过，我变了。我就在想，是不是觉得我变得不够善良？她女朋友并不知道我的名字。也许是他从来没有提到过我吧。

我突然觉得这是我的错，是我只顾着接受新的朋友，缺忽略了之前的老朋友们。

这个事情对我触动很大，我在思索自己生命的意义。突然间觉得，这世间没有比生命更美好的。没有比生命更绚烂的。也许我还是没办法爱上自己不爱的人，但我更加深刻的见到什么才是爱情。而我比谁都相信爱情。我也更爱我的爸爸妈妈。将来，我若结婚有了孩子，不论他学习好不好，工作好不好，只要他健健康康的活着，这比什么都强。我愿意用我的一生去保护他，抚养他。尽一个母亲应该尽的责任。

他一定是病了，所以才不顾自己的父母和女朋友、朋友，选择离开。他一定是病了，不然不会想过很多次自杀。

他一定是病了，不然不会写的东西大家都看不懂。

他一定是太累了，六七年里他经过无数次心里挣扎。现实给了他太多的压力和绝望。

他一定是太累了，所以最后选择了解脱。

遗体告别，我不敢看，却一直想看。不敢信，却不得不信，躺在那的是他。

这是我十年中，看到他最快乐的表情，嘴角仿佛还洋溢着童年的笑容。

也许这是对于这颗疲惫、单纯的心灵最好的释放。

让他去拥抱阳光和蓝天。

就像他说过的，他喜欢怒放的生命！

安息

我试图让自己说的每句话都靠谱。

每个决定都是发自自己最内心的想法。

问问我自己快乐吗？

看看镜子里我的皮肤，就知道我身体一定积淀了很多毒素，心情一定不好。

我是时候把自己的心沉淀下来，

雨连续下了三天，一直没停。

我的理智和感性一直在打架。

但最后是理智赢了。

我知道我的这个决定是正确的。

就这样吧。

我来过，很快乐。

足以。

从此，我为自己活。

终于秀完了假期买的三件衣服。

你穿的衬衫，突然感觉颜色不适合你。

陌生感。失忆症。

突然想起这件衬衫，我曾今穿过。

它怎么能变得如此褶皱不堪，褪了色。

就像突然陌生人的我们。

我已经奄奄一息，所以不在乎拔掉氧气。

我不要自己给自己留下残喘的希望。

夜里一直都在下雨。

每天早晨去买早点的阿姨都认识我了，今儿没零钱。两个阿姨让我先赊着。

真是让我十分感动，人与人之间的信任还在。

老吴打电话过来，说北京的天气很冷，冻得他值流鼻涕。正跟老刘爬香山呢。

这么多年都没跟老刘说过话了都，

我说：这下着雨俩男的爬香山看绿叶一定很有情调。

呵呵老吴爬着香山都不忘关心一下在宿舍宅着的我。让我倍感温暖。

约好十月份陪我去看枫叶。

天儿不好。假期买的帽衫终于可以粉墨登场了！

穿好衣服去大棚吃饭。HOHO~我总觉得学校那个大棚有很多美食哈哈

比如说宜宾的炒饭、沙县的混沌、家常小炒的各种炒菜、土豆饼……

刚要了一份蔬菜拌饭，爸爸打电话过来。

让我跟他去医院，看他的发小。那伯伯已经癌症晚期。瘦的只剩90斤。

坐在病房里，我就在想，父母一个接着一个送别自己身边的朋友，那种离别的感受……

所以，健康不是你自己的。是属于爱你的人。

珍惜自己的生命和健康。

昨天迎接了一天的新生。明儿去见经济学院的新生。

傍晚走在路上，发现我确实越来越能发现生活的乐趣了。

要是往年，我肯定觉得累死我了，干不完的活。

但现在却觉得每一天都是锻炼，都是舞台，都是机会。工作也比原来主动了。

往开了想呗，不然你要我怎么样！

瞬间我才发觉
你给的时间之间差了衔接
从前回到以前
像没人看见一切忘了体现
你冷漠转成身体的温度
心的温度这样被丢弃的角落
你给我的爱不在离开掩埋
还没反应过来
就化成了悲哀
他给你的爱应该感慨依赖
温柔在你胸怀幸福却将我撕开
我给你的爱还在
不堪的未来
我正在沉淀下来

泪深了停止妥协
勾勒出忽现画面挣扎浮现
我沉默害怕触碰的残酷
讽刺都哭怎样才习惯的角度
你给我的爱不在离开掩埋
还没反应过来
就化成了悲哀
他给你的爱应该感慨依赖
温柔在你胸怀
幸福却将我撕开

你给我的爱不在离开掩埋
还没反应过来
就化成了悲哀
他给你的爱应该感慨依赖
温柔在你胸怀
幸福却将我撕开
我给你的爱还在
不堪的未来
我正在沉淀下来
你冷漠转成身体的温度
心的温度这样被丢弃的角落
你给我的爱不在离开掩埋
还没反应过来就成悲哀
我沉默害怕触碰的残酷
讽刺都哭怎样才习惯的角度
我给你的爱还在
不堪的未来我一定沉淀下来
下来

我就是个小神经病。晚上又哭了。又见到你，我们冷得像陌生人。

也许我们一直都是陌生人，我从没真正了解你。

不能听李霄云的这首沉淀，一听就哭，一听就哭。

我知道我必须得经历半年的时光才能把这个人忘记。

两个月了。

哭，就是痊愈的开始。